Obedece a la Mamá de Lucero!

Visto en: Que shingaderas!

Recetas placentarias

La placentofagia, es decir, la práctica de deglutir la placenta después del alumbramiento, es común entre los mamíferos. Existen razones biológicas para hacerlo, ya que ésta contiene prostaglandinas que favorecen la retracción del útero y oxitocina, que también favorece este fenómeno y la eyección láctea de la madre. Se cree así mismo, que es un mecanismo evolutivo del reino animal para eliminar las evidencias del nacimiento reciente de una cría y así evitar los posibles ataques de los depredadores. 

La placentofagia no es común entre los seres humanos, por los tabúes asociados al canibalismo; sin embargo, está emergiendo una corriente el Reino Unido, Gringolandia y Australia que recomienda a las mujeres comérsela con los mismos propósitos de salud mencionados anteriormente en el Reino Animal y como medio para evitar la depresión postparto. Hay, incluso, un tipo de fiesta especial, la Placenta party, en la cual la madre solicita al obstetra la reserva de éste efímero órgano y lo refrigera. Días después del alumbramiento lo guisa e invita a familiares y amigos cercanos a disfrutar esta carne a la que la New Age le atribuye propiedades energéticas. El tema salió a la luz pública cuando el actor Tom Cruise reveló que degustaría la placenta de su hija Surimi Suri Cruise en un pastel de carne. Ahora, les presentamos un par de recetas para ver quién se anima. Si no acaban de ser padres, les damos un tip: Pueden hallar el ingrediente principal en la versión más costosa y estilizada de las carnicerías: Los hospitales.

Placenta con Brócoli

Ingredientes

• La placenta de un bebé
• 2/3 de taza de brócoli picado
• 2 claras de huevo
• Una cucharadita de tomillo
• Aceite suficiente
• Sal al gusto

Preparación:

La placenta se lava bien y se deja escurrir. Las claras se baten bien con un tenedor y se mezclan con los demás ingredientes. Se calienta el aceite en una sartén y la mezcla se fríe como si fueran comunes huevos revueltos. Se apaga el fuego y se deja que el jugo que soltó el guiso se solidifique. Sírvase con pan tostado.

Coctel de placenta

Ingredientes:

• La cuarta parte de una placenta cruda y fresca
• Una lata de jugo de tomate con verduras
• 2 cubos de hielo
• media taza de cubitos de zanahoria

Preparación:

Todos los ingredientes se licuan a velocidad máxima por diez segundos. El líquido resultante se sirve en un vaso escarchado, con varitas de apio. A discreción puede agregarse un chorro de vodka y/o gotas de salsa picante.

Provecho!

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Prueba de percepción...

Observa detenidamente la siguiente imagen:

Felicitaciones!

Los pedos...

¿SABÍA USTED QUE...?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos tambien se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo  divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen  'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? 

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? 

No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. 

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen si no que sólo se 'demoran'.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor? 

El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

 Si a Ud. le parece interesante este estudio, comente la entrada, si no.... ¡¡¡No hay pedo!!!

La cumbia imperial...

Si Darth Vader viera esto...

Se cagaría en estos weyes...

Lo ví en LaRevo

Fantasías Eróticas...

Te gusta que te soben?

Te gusta que te acaricien?

Te gusta que te rocen?

Te gusta que te hagan sudar?

Te gusta sentir otro aliento a tu lado?...

Te gusta que te respiren en el cuello o cara?

Te gusta adoptar nuevas posturas?

Te gusta llegar hasta el fondo?

Te gusta entrar frio...

... y salir caliente y sudado?...

Seguro??

Entonces...

Súbete al pinche metro a las 7:00 am!!!, Seguro se cumplen todas tus fantasías!!!

Publicidad gratis...

Este video ya tiene un buen en la red, pero igual me da risa nomás con verlo... Mayonesa McCormick! jajajaja, que pendejo!

Patadón!

Y no precisamente el que la dió fue el más beneficiado...

Problemas con la plantilla...

Carajo, la plantilla no carga bien en estos dias, creo que algo hay por ahi, aunque estaré revisandolo en el transcurso de la semana, pues no tengo mucho tiempo, xD...

Cumplimos 2 meses!

El día de hoy cumplimos 2 mesesotes dándole vida a este miniblog, hemos pasado por cosas desagradables pero siempre con las ganas de fastidiar en el internet. Son 2 meses, poco tiempo pero que sirve como cimiento para un gran blog (eso espero) más de mil visitas nos respaldan. Pendejadas y más, cambios en la plantilla y el veto del internet han pasado ya, esperamos seguir adelante. Gracias a los que visitan este blog, aunque sea por casualidad. Gracias!

Nuevo Logo del Metro Zapata

Cierto día iba rumbo a la escuela, apurado como siempre, encabronado por el desmadre que se arma en el pinche metro, que se tarda y se llena hasta morir, pero en fin, es parte de la vida diaria aquí en el D.F., al menos para los que andamos en patines, pero ese es otra historia. Bueno, resulta que el gusano de acero naranja estaba parado en la estación Zapata y me encontré con la siguiente joyita:





La neta no supe si reir o llorar, pero que chingón quien lo hizo, jajajajaja!

Quieres una Torta Cochinita?

Siempre que salgo de la escuela siempre me dirijo a la estación del metro Universidad, ruta que regularmente nunca tiene algún contratiempo y/o pendejada que ver, pero ya dentro de la estación, en los puestos nuevos que pusieron por ahi, (a un lado del McDonald's para ser mas específicos) encontré este anuncio, así de descarado. Lo bueno es que te advierten que vienen mal preparadas en lo que a higiene se refiere, y por cierto, ya pusieron otro anuncio más. Jajajaja!

Futbol Hero!

Estos cabrones no tienen nada que hacer... muy buen video!

Sigue a Elba Esther Gordillo... En Twitter!

Mucho se ha hablado acerca de el poder que tienen los medios electrónicos y las redes sociales en la vida diaria de todas las personas, que incumben incluso a la política. Podemos citar como ejemplo, el desmadre que se armó en twitter por el impuesto que nos querian atascar proponer los pinches diputados y de como se sintieron "compasivos" al ver como se armaba tremendo alboroto en el gorgojeo. En fin, el caso es que este desmadre organizado ha alcanzado las cúpulas más altas en lo que a política respecta y, como buena lideresa, doña Elba Esther Gordillo no podía quedarse atrás y también postea... en twitter!... Digo, yo ya sigo sus pendejadas frases intelectuales, meditaciones y demás comentarios de la lideresa del SNTE. Click aquí para ver el perfil.

Ghostbusters (canción de cazafantasmas) a capella!

Pinche video de un wei que no tiene nada que hacer! jajajaja está cagadisimo el video!

Robado descaradamente de: YNLCH!

El top 20 de golpes en los huevos!

ay wey!

Porque las cucarachas siempre mueren boca arriba?

Las cucarachas son unos insectos dictiópteros, nocturnos y corredores, muy comunes en las zonas templadas del planeta y mucho más en las tropicales. Sólo tres especies de cucarachas, la cucaracha negra común (Blatta orientalis), la cucaracha americana (Periplaneta americana) y la cucaracha rubia o alemana (Blatella germanica), están extendidas mundialmente como consecuencia de las actividades comerciales.

Una característica de estos insectos es que mueren panza arriba y así se suelen encontrar sus cadáveres. No siempre es así, pero sí mayoritariamente.

El encontrar una cucaracha inmóvil en esa posición tampoco quiere decir que esté muerta, pues a menudo simulan esa condición para después voltearse y escapar cuando la amenaza que detectaron desaparece.

Pero, a lo que vamos… ¿por qué mueren boca arriba?

Cuando una cucaracha muere por causas naturales, el rigor mortis hace que sus patas se contraigan. Sería mucha coincidencia que todas las patas partieran del mismo grado de extensión y que se contrajeran a la misma velocidad, por lo que lo más común es que unas se contraigan antes y en mayor medida que las otras. Esto desequilibra el centro de gravedad del insecto, por lo que vuelca hacia ese lado.

Si la muerte viene provocada por algún insectida también acaban boca arriba. En este caso porque la composición del producto ataca el sistema nervioso del insecto provocándole espasmos que causan su volteo. Perdida la coordinación, la cucaracha es incapaz de darse la vuelta y así le sobreviene la muerte.

Curiosidades: Estos insectos resultan asquerosos para mucha gente. La aversión y el miedo, la fobia a las cucarachas, recibe el nombre de blatofobia.

Más necias que un pedo: La resistencia de las cucarachas es proverbial. Son capaces de sobrevivir durante un mes sin agua y de dos a tres meses sin comer, soportan una dosis de radiación de 6 a 15 veces superior a la que soportan los humanos y, por si fuera poco, sobreviven dos semanas sin cabeza. Que cabrón!

El mejor video del mundo...

Como hacer perder el tiempo a alguien

No te habías dado cuenta del desmadre?...