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Recetas placentarias
La placentofagia, es decir, la práctica de deglutir la placenta después del alumbramiento, es común entre los mamíferos. Existen razones biológicas para hacerlo, ya que ésta contiene prostaglandinas que favorecen la retracción del útero y oxitocina, que también favorece este fenómeno y la eyección láctea de la madre. Se cree así mismo, que es un mecanismo evolutivo del reino animal para eliminar las evidencias del nacimiento reciente de una cría y así evitar los posibles ataques de los depredadores.
La placentofagia no es común entre los seres humanos, por los tabúes asociados al canibalismo; sin embargo, está emergiendo una corriente el Reino Unido, Gringolandia y Australia que recomienda a las mujeres comérsela con los mismos propósitos de salud mencionados anteriormente en el Reino Animal y como medio para evitar la depresión postparto. Hay, incluso, un tipo de fiesta especial, la Placenta party, en la cual la madre solicita al obstetra la reserva de éste efímero órgano y lo refrigera. Días después del alumbramiento lo guisa e invita a familiares y amigos cercanos a disfrutar esta carne a la que la New Age le atribuye propiedades energéticas. El tema salió a la luz pública cuando el actor Tom Cruise reveló que degustaría la placenta de su hija Surimi Suri Cruise en un pastel de carne. Ahora, les presentamos un par de recetas para ver quién se anima. Si no acaban de ser padres, les damos un tip: Pueden hallar el ingrediente principal en la versión más costosa y estilizada de las carnicerías: Los hospitales.
Placenta con Brócoli
Ingredientes- La placenta de un bebé
- 2/3 de taza de brócoli picado
- 2 claras de huevo
- Una cucharadita de tomillo
- Aceite suficiente
- Sal al gusto
Preparación:
La placenta se lava bien y se deja escurrir. Las claras se baten bien con un tenedor y se mezclan con los demás ingredientes. Se calienta el aceite en una sartén y la mezcla se fríe como si fueran comunes huevos revueltos. Se apaga el fuego y se deja que el jugo que soltó el guiso se solidifique. Sírvase con pan tostado.
Coctel de placentaIngredientes:
- La cuarta parte de una placenta cruda y fresca
- Una lata de jugo de tomate con verduras
- 2 cubos de hielo
- media taza de cubitos de zanahoria
Preparación:
Todos los ingredientes se licuan a velocidad máxima por diez segundos. El líquido resultante se sirve en un vaso escarchado, con varitas de apio. A discreción puede agregarse un chorro de vodka y/o gotas de salsa picante.
Provecho!
Que chingados?
Estoy de vuelta! A quien carajos le importa? No lo sé... Pero sé que más de alguna persona se ha dado la vuelta por estos rumbos y sé que mínimo alguien se ha tomado el tiempo de leer alguna idiotez que pongo. Porque me fui? Simple: Vacaciones... olvidarse un poco del internet, disfrutar del enclaustramiento real y no virtual, sin la preocupación de que carajos voy a postear este día o quien comentó algo en el face... Así de simple, pero aún esto vive y estoy aquí para darle forma. Empezamos el 2010 de buena forma y aqui seguiremos hasta que esto termine, sé que no será un HECHF o un YNLCH... pero de que hay material... lo hay...
Los pedos...
¿SABÍA USTED QUE...?
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos tambien se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen si no que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, comente la entrada, si no.... ¡¡¡No hay pedo!!!
Estamos en finales...
Carajo! no me ha dado tiempo de actualizar el blog, debido a que esta es la semana más estresante de todo el semestre: tareas, exposiciones, examenes finales... todo se acumula en estos días (y en la próxima semana aún peor). En fin, aquí seguimos y esperamos actualizar un poco más seguido el bló... jajajaja...
Por cierto, ya tenemos nuevo colaborador, el cabrón se rifa con un chingo de videos cagados que esperamos en vacaciones el wei postee... xD
Salud!
Por cierto, ya tenemos nuevo colaborador, el cabrón se rifa con un chingo de videos cagados que esperamos en vacaciones el wei postee... xD
Salud!
Fantasías Eróticas...
Te gusta que te soben?
Te gusta que te acaricien?
Te gusta que te rocen?
Te gusta que te hagan sudar?
Te gusta sentir otro aliento a tu lado?...
Te gusta que te respiren en el cuello o cara?
Te gusta adoptar nuevas posturas?
Te gusta llegar hasta el fondo?
Te gusta entrar frio...
... y salir caliente y sudado?...
Seguro??
Entonces...
Súbete al pinche metro a las 7:00 am!!!, Seguro se cumplen todas tus fantasías!!!
Has soñado con este hombre?... Fake!
Has soñado con éste hombre? Esta imagen ha cruzado fronteras, recorrido el mundo desde la patagonia argentina hasta la fría Finlandia, de oriente a poniente con la siguiente interrogante: Has soñado con este hombre?. Según la página oficial de este movimiento (www.thisman.org) la historia sucedió cuando en enero de 2006 en Nueva York, el paciente de un reconocido psiquiatra de la ciudad, señala a la cara de un hombre que ha sido reiteradamente aparecen en sus sueños. En más de una ocasión que el hombre le ha dado consejos sobre su vida privada. La mujer jura que nunca ha conocido al hombre de su vida. El psiquiatra decide hacer un retrato robot tras la insistencia de la mujer que no hace más que ver a ese hombre en sus sueños.
Ese retrato se encuentra olvidado en la mesa del psiquiatra durante unos días hasta que un día a otro paciente reconoce que la cara y dice que el hombre tiene lo visitó a menudo en sus sueños. También afirma que nunca ha visto que el hombre en su vida de vigilia. Llevó el retrato robot a sus pacientes con sueños recurrentes para a ver si a ellos también se les había parecido cuando se encontraban en los brazos de morfeo con este hombre. En pocos meses, cuatro de los pacientes a reconocer al hombre como una presencia frecuente en sus propios sueños. Todos los pacientes se refieren a él como este hombre. Decide enviar a amigos suyos y compañeros de profesión de otros países del mundo el retrato robot del misterioso personaje.
Este psiquiatra ha recorrido todo el mundo recabando información de todas las personas que han podido llegar a ver a este hombre en sus sueños. (Barcelona, Bilbao, Milan, Sudáfrica).Y Desde enero de 2006 hasta hoy, por lo menos 2000 personas han afirmado que han visto a este hombre de sus sueños, en muchas ciudades de todo el mundo: Los Angeles, Berlín, Sao Paulo, Teherán, Pekín, Roma, Barcelona, Estocolmo, París, Nueva Delhi, Moscú, etc
Pero...
Andrea Natella es el creador de este marketing viral. ¡esto es una campaña publicitaria en toda regla! Andrea Natella nació y vive en Roma. Él es el director creativo de guerrigliamarketing.it, sociólogo y periodista de investigación de la cultura juvenil y los medios de comunicación, y un escritor de programas de televisión sobre la magia. Usando una variedad de seudónimos, ha publicado ensayos sobre UFOs, el sexo extremo y el arte del sabotaje. En 1995 fue conocido como Luther Blissett. Fundada en Italia en 2003 guerrigliamarketing.it, es una agencia de publicidad que utiliza las técnicas de comunicación convencionales, como la creación de acontecimientos ficticios o campañas llegando a los límites de la legalidad, a través del cual "fastidian al mercado con el fin de entrar en él", entrando en la los medios de comunicación del sistema y quitando la comunicación de automatismo. El objeto de esta campaña es denunciar como los medios de comunicación no comprueban las noticias que difunden sino que la dan como buena cualquier fuente, y como real cualquier información. Así que están expuestos a cualquier engaño que desencadenará en un desprestigio de la imagen del medio en cuestión. Como ha podido ocurrir con los medios que mas bola le dieron al caso del niño globo, cuando era un bordo engaño. Ésto, en numerosos medios de comunicación de masas mundiales,lo han dado por bueno a este personaje. Changos, si se la rifo. En verdad el retrato me da un poco de miedo, esta muy macabro y con solo tener la idea de que este doble de Salinas de Gortari se mete a tus sueños me oriné del miedo.
Aquí un videito del programa "4o milenio" donde describen con detalle el desmadre del Salinas de los sueños:
Está cabrón no?...
Aquí un videito del programa "4o milenio" donde describen con detalle el desmadre del Salinas de los sueños:
Disco "En vivo" de Caramelos de Cianuro
Click aquí para descargar.
Publicidad gratis...
Este video ya tiene un buen en la red, pero igual me da risa nomás con verlo... Mayonesa McCormick! jajajaja, que pendejo!
Problemas con la plantilla...
Cumplimos 2 meses!
El día de hoy cumplimos 2 mesesotes dándole vida a este miniblog, hemos pasado por cosas desagradables pero siempre con las ganas de fastidiar en el internet. Son 2 meses, poco tiempo pero que sirve como cimiento para un gran blog (eso espero) más de mil visitas nos respaldan. Pendejadas y más, cambios en la plantilla y el veto del internet han pasado ya, esperamos seguir adelante. Gracias a los que visitan este blog, aunque sea por casualidad. Gracias!
Nuevo Logo del Metro Zapata
Cierto día iba rumbo a la escuela, apurado como siempre, encabronado por el desmadre que se arma en el pinche metro, que se tarda y se llena hasta morir, pero en fin, es parte de la vida diaria aquí en el D.F., al menos para los que andamos en patines, pero ese es otra historia. Bueno, resulta que el gusano de acero naranja estaba parado en la estación Zapata y me encontré con la siguiente joyita:
La neta no supe si reir o llorar, pero que chingón quien lo hizo, jajajajaja!
La neta no supe si reir o llorar, pero que chingón quien lo hizo, jajajajaja!
Quieres una Torta Cochinita?
Siempre que salgo de la escuela siempre me dirijo a la estación del metro Universidad, ruta que regularmente nunca tiene algún contratiempo y/o pendejada que ver, pero ya dentro de la estación, en los puestos nuevos que pusieron por ahi, (a un lado del McDonald's para ser mas específicos) encontré este anuncio, así de descarado. Lo bueno es que te advierten que vienen mal preparadas en lo que a higiene se refiere, y por cierto, ya pusieron otro anuncio más. Jajajaja!
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